Últimamente he encontrado esa sincronía mente cuerpo q de mas joven no tenia, ósea creo q ahora el raciocinio le gana la batalla a mi animal interior.
Cabe resaltar q tengo ojos de águila, la agilidad del tigre, la fortaleza del toro, mi voz es como de el rugido del león, en otras palabras soy todo Un ANIMAL…………. Y como animal q soy me gana el instinto, esa necesidad de dejar mi semillita y fallar pero de seguir intentándolo, en otras palabras me encanta el sexo……. El preámbulo, los besos sucios, el contacto con su suave piel, el olor femenino, su sudor, cuando sus cuerpos brillan e iluminan la habitación entre sus contoneos, gemidos y rostros de placer……. Es tan malo!!!!!
Dijeron q no verdad!!!!!!! PUES SI ES MALO!!!!!!!!!!!!!!!!! ES MALO PORQUE DESPUES DE LLORAR CASI UN AÑO POR UNA CHICA VENGO AHORA Y LE PONGO LOS CUERNOS CON EL PRIMER PAR DE ENAGUAS Q SE ME PONE AL FRENTE……. Y ella ni se lo sospecha, es tan linda tan abnegada, esta buscando trabajo, me llama, me chinea, cuando me quedo con ella se levanta temprano a hacerme el desayuno, me da masajes, me prepara un snack para llevar, me llama para decirme q va se va a reunir en la casa con sus amigas, y lo mas importante…….. Sus ojos, saben me mira con esos ojos llenos de amor, admiración y devoción, en todo lo demás podría estar fingiendo, pero esos ojos son imposibles de fingir……. Soy un perro lo se y deseara q la afirmación con la q abrí este post fuese cierto pero es una de las mentiras mas viles q he dicho……… me gana mi animal, y me estoy convirtiendo en el hombre q de niño odie, porqué comerse un mojón cuando la vida se luce poniendo ante mi un caramelo?
Me ganan mis apetitos………

Es curioso como el universo de posibilidades se abre justo al frente de ti cuando tus ojos se posan de manera mas serena ante algo que nunca notaste y siempre estuvo ahí.
Con un solo vistazo te formulas mil y una teoría, te imaginas ciento y una historias, te preguntas y si hiciera esto; y si dijera aquello…. y si fuera ella?
Hace unos minutos te observe descansar junto a mí……descubrí algo que para todo aquel que aya escuchado su voz pasaría de ser una teoría y se convertiría en ley……
El echo de que eres preciosa!!!!!

Hola chicos tenia tiempo sin pasar x aquí, pero hoy al chatear con mi Tigresa me di cuenta q en realidad me hacen falta…….. espero hacerles falta yo a ustedes.

Es solo algo que quiero compartir.
Les quiero comentar una situación de la que fui testigo hoy; ojala que nos sirva para no perder la perspectiva de las bendiciones que disfrutamos y que nunca seamos causantes o mudos testigos de algo similar.
Mi hijita de 6 años me pidió que le llevara el televisor a su salón de clase, para compartir el juego Costa Rica – Ecuador; pues todos iban vestidos con los colores de la selección.
Efectivamente, cuando llegué a instalarlo, junto con mi esposa, quien decidió quedarse con ellos a ver el juego, todos lucían camisetas y bandas con los colores patrios… excepto un pequeñín rubiecito que estaba sentado en una esquina del salón, con uniforme escolar.
La maestra le pidió que se acercara al grupo y se ubicara en una mejor posición para ver la pantalla, pero el respondió negativamente. Me llamó la atención y lo observé por un momento… solo una palabra puede describir mas fielmente su expresión… tristeza.
Supuse que su estado de ánimo se debía al hecho de sentirse aislado del grupo por falta de lo que hoy fue el uniforme oficial de todas las escuelas del país. Pero su imagen se me quedó grabada.
Un par de horas más tarde, cuando llamé a mi esposa para comentar el mal resultado del partido y saber cómo lo habían tomado los niños, me responde casi llorando y empieza a comentar que había un caso especial con un compañerito de nuestra hija. Inmediatamente llegué a la conclusión que se trataba del niño triste.
El caso es que el motivo de su tristeza ojala fuese la falta de una camiseta roja, sino que más bien la falta de su madre, quien hace unas semanas lo abandonó junto a su padre, por escaparse con otro hombre.
No pudiendo tolerar la situación, mi esposa trató de integrarlo al grupo, iniciando alguna conversación con él. Finalmente el niño se le acercó y le comentó que él juega fútbol con su padre, algunas veces. Luego le hizo el comentario de que, cuando su madre vivía con ellos, él podía pertenecer a un equipo. Un minuto más tarde, le comentó que su madre le prometió visitarlo todos los lunes.
Para ocultar sus lágrimas, mi esposa lo abrazó y entonces el pequeñito le comentó que él quiere mucho a su madre y la extraña. Al despedirse, como es costumbre en la familia, abrazando y diciéndole a nuestra hija que la ama, la mirada lánguida del niñito estaba devorando el abrazo, como para despegar un pedazo para sí mismo, tratando de afianzar el recuerdo aún tibio de los abrazos de su madre.
MI corazón hoy esta lleno de dolor, porque no hay nada que yo pueda hacer para aliviar la carga de este niño. El no necesita dinero, comida, artículos escolares, ropa, o cualquier cosa que mis hijas disfrutan gracias al Señor. No puedo desprenderme de nada para mitigar el vacío que provoca que este pequeño no participe de las actividades de la escuela y su mirada se pierda en el piso o las paredes del salón. Lo único que puedo, en mis fuerzas humanas, es elevar una plegaria para que su tristeza de hoy, Dios la convierta en fortaleza mañana.
Tengo a mis dos hijitas y les puedo decir muchas veces cada día que las amo. Puedo consentirlas con pequeñas grandes cosas, como llevarles un televisor a la escuela. Pero muchas veces pierdo la paciencia con ellas y muchísimas otras siento que Dios me ha negado cosas que a mí se me antojan necesarias. También casi siempre me olvido de decirle a las otras personas a mi alrededor cuan importantes son para mí… y esto también es abandono.
Hoy le ruego a Dios que desarraigue de mí el abandono y que esta clase de miserias humanas no me sean indiferentes… y que pueda heredárselo a mis pequeñas.
El anterior escrito fue hecho x el ingeniero Carlos Montoya…

Saben aun q yo no lo postie quise compartirlo con ustedes ya q ese día dado el fracaso de mi selección estaba triste y cuando leí esto, reflexione y como niño de hogar disfuncional q fui muchas veces llore en la noche… y cada tanto en fechas especiales se me cerraba el corazón me di cuenta q no hay dolor tan grande como el de la soledad q embarga el corazón de un niño x la falta de una madre…
Ayer fue el Día del padre en mi país y aunque ahora tengo una buena relación con mi padre, creo que le debí dar un obsequio a mi mamá, q durante mi infancia fue mi verdadero papa; Le doy gracias a Dios x tener la mejor mama del mundo, la cual siempre estuvo hay para mi sacrificando su juventud y belleza x tres hombrecitos, los únicos hombres en su vida desde q se fue mi papá.

Creo que a pocas personas se les da la oportunidad de escribir su propio epitafio… hoy tengo esa oportunidad.
En esta comunidad conocieron un poco de mí… una parte de mi personalidad a mi melancolía……
Testamento
Cabe resaltar q casi todo lo q esta en mi blog es 100% ingeniería melancolía; he escuchado q gentes se llevan lo q es de ellos, saben aun q casi todo es sobre mi, también todo es de ustedes, el post de las mas sexis, los comets, post como para mi lagartijita, fue para Zard; mi amorrrr, fue para la tigresa; meher baba, zard de nuevo; Dedicado, Maribel, me rendí a Maribel; con su permiso mi primera carta de amor, a Maribel de nuevo; Quisieras hacerme daño lo lograste, ese es para Lucy; un par mas para sombra, y el resto de los post de amor y desamor son para Cris.
O al menos los escribí pensando en ellas, sabes en un momento todas fueron mis musas…
Ingeniería melancolía
Quizás mi alter ego me engaña, agradezco a Dios la oportunidad de haber pasado x aquí ya q a la gran mayoría de ustedes x mi forma de ser y los círculos en los q me desenvuelvo jamás les hubiese hablado y menos creado algún lazo, ya q soy demasiado soberbio y superficial en la vida real… soy de esos q solo se mezcla con la gente nice, si se q es una pena y q es un mundo algo vació pero es mi mundo.
En el ultimo correo privado de Maribel q recibí me dijo q me creyó la mitad de lo q le dije y solo x lastima, yo le diré q fui sincero y q la primera vez q le hable la creí hombre, jajjajajajaja, y eso ella lo sabe, pero no me arrepiento de nada y en mi blog quedo plasmada una parte de mi vida, lo crean o no!!!!!!!!!!
X decir lo q pienso sin pensar lo q digo mas de un beso me dieron y mas de un bofetón, lo q se del olvido lo aprendí de la luna y muchos nombres ahora no los quiero recordar, así q de momento nada de adiós, cada noche me invento y todavía me emborracho, tan joven y tan viejo, así soy yo…..J sabina.
Sí a media noche x la carretera detrás de una gasolinera te da ganas de llorar, deja esas lágrimas brotar y luego podemos volver a soñar.
Me retiro feliz, tengo un nuevo trabajo, tengo una nueva relación, todo pinta genial, hasta estoy comprometido…… aun q eso no es tan bueno, es algo nuevo.
En las mañanas me despierto junto a ella, su cabello terso y sus labios húmedos, un beso de buenos días, una caricia, un susurro, y el único sonido q me distrae es el de mi corazón, su sonrisa, sus ojos de amor, valla, valla, creo q me conquisto, y x primera ves en mucho tiempo se lo q es estar enamorado, ilusionado, y hasta un poco trastornado.
Aunque eso es peligroso de las experiencias se hace la vida y mi vida tanto en lo afectivo, espiritual y material, nunca ha estado mejor……
Ahora si este es el final……. Adiós.

P.D.: no voy a cerrar el blog para pasar de ves en cuando a ojear, y quizás a postiar….

Ya no me llena, como dice el men, creo q he quemado mis últimos cartuchos… empecé en este espacio x un problema emocional serio, donde mi mundo real se desmoronaba, mi corazón sangraba a chorros y como dice una canción en mis ojos no paraba de llover… nunca fue mi intención crear lazos afectivos con nadie… pero los cree, jajajja, hasta tuve tres cibernovias; Lucí, una chica de otra comunidad de blogeros, con ella perdí mi cibervirginidad, jajajjaja, luego Sombra, una argentinita fantástica, pero algo celosa, las cosas con ella no terminaron bien…. Después Maribel, pero como somos un par de inestables y yo soy un chico q necesita mucha atención, todo quedo en amistad…
Tengo q mencionar a mis caber amigos también, Hestevan, siempre presto a un comentario, profundo, irónico, y con la capacidad de volver la conversación a sus temas de interés casi de manera imperceptible… Cubote, jajajja, el ché, con altos niveles de producción blogistica… casi imposible en un momento leer todos sus post, me encanto su serie del Yo neurótico… Abril… Rompeolas…Godalhi… y x q no hasta Germencito, mi fan numero uno. Y como dejar de lado a las chicas, Soledad, una chica q me fascino aun q hace mucho q no volvió x aquí... Atachi, mi reino por probar sus labios; Elvia, mmmm, q mexicanita, casi me hace caer de la silla; Walkiria, mi ana, Ana mía; Seyss, o mi dios, si fuese una vampirita me encantaría ser Necrofilico para estar con ella; La gatubela con sus tatoos; Dadnin, q niña tan bonita; Mi siempre viva, con sus abrazos y besos dependiendo de su tipo de animo, besos melancólicos para ti…; La bruja azul, aja jajá, me encanta; Ktita, Valparaíso, mi pame; Pao y sus sentimientos, Helena, mmmmm eso si es un Chupón Un pedazo de mujer; Silvia, la Gata, Atenea, Irina, Bela, la Bella, mi ángel, Sentimientos, Paco, Carlisimo, la Cualquiera, Caribe; Como no mencionar a Alternativa, en uno de mis últimos post, el ante penúltimo confesó tenerme aprecio, eso vale mucho para mi…. Zard, la Gema, te extraño, y x ultimo mi Tigresa……Gracias, Tigresa q mas te podría decir q ya no allá dicho ya, te quiero mi amiguis….. Si se me olvida alguno lo siento pero conocí a tanta gente, tantas vidas tantas historias.
Quizás la inestabilidad emocional de la cual sufría a parado ya o como me dijeron en un Commet, madure, jajjajajajajaja, cosa q no creo ya q siempre me he creído con la madures emocional de un chico de 13 años.
Ya encontré lo que había perdido y ese hueco negro en mi interior ella lo llena mejor… espero no volver en un par de meses con el corazón fracturado y buscando vuestro consuelo.
Este es mi penúltimo post……. Si me quieren conocer mas les recomiendo leer mi blog desde el principio en el e dejado parte de mi vida. Y sin más PURA VIDA!!!!!
Y un concejo 100% tico: ( todo al suave para q salga buenaxzo)

He decidido q pronto me retirare de esta blogsfera, quizas para no volver, agradesco a todos su atenciones para con migo....... y quisas muchos aun no me comprenden..... aqui hay otra confecion, les dejo otro pedacito de mi.....para asi ser fiel a mi naturalesa ya q en la vida real cada q siento q alguien se hacerca a mi y me conoce mas y mas..... corro y hullo, sin mirar atraz, x q no hay nada q deteste mas q al mirarme no vean mi sonrisa parcial y mi temperamento desenfadado....sino q esculquen en mis ojos y noten mi melancolia, y de mi melancolia ustdes ya tienen bastante...... asi sera mas sencilla mi partida.

Las cosas marchaban bien…… de lujo… pero el universo se confabula y todas las estrellas se alinean y no pasa lo q dice Cohelo, si no todo lo contrario, nada esta a mi favor, es como esa ley fatalista de Murphie, cuando nada puede ir mejor!!!!! , no ira mejor……. Y ayer fue el día, (como sabrán vivo con mi madre y mis hermanos, ya q soy una parte importante del soporte económico de mi familia… a pesar de haber sido independiente mucho tiempo, es una faceta q no extraño mucho, ya q en la mayoría de los casos en mi casa se respira la paz y el amor, y puedo colaborar con la educación de mi hermanito de Tres años….. es algo q me llena, aun q el enano a veces se pone odioso, así son los niños…..)Tengo un hermano de 21 años de edad, el tipo mas abusivo y montado q conozco, dice q en todas las familias hay uno así, y en mi casa no es la excepción, Paso a contarles un poco de el: el men siempre asido el guapo de la familia ya q es increíblemente atractivo y varonil, o amenos eso dicen todos, recuerdo q cuando yo estaba en el instituto y me ponía de acuerdo con mis compañeros para hacer un trabajo grupal en mi casa, Leo (su nombre) siempre se ligaba a mis compañeras, jajjajajja, cosa q me hacia gracia, Leo se ve mayor q yo, me acuerdo de nuestra primera incrucion a un table dance, Leo, Mi amigo Fofo y YO, fofo y yo teníamos 18 años y el ID, recién sacado y Leo tenia 15 años, pues nos pidieron ID, a fofo y a mi, haciendo mil maromas para detectar si eran falsas, Leo x su parte paso como un gran señor y cunado ingresamos ya tenia una morena sentada en sus regazos…….. jajjajajjajaja, pero x unas y otras cosas Leo empezó a cambiar y a frecuentar gente y lugares peligrosos, hasta q abandono el instituto y un día se revelaron las peores sospechas de mi madre…. Una prueba de orina dijo lo q Leo no había informado…… la cosa se puso tan peliaguda q tuvimos q internar al tipo en una clínica en un lugar muy lejano…….. Tres días después Leo llego a mi casa, se escapo!!!!!!!, perdiendo así mi madre la millonada q había pagado para su internamiento, prometió cambiar, pero la cosa se puso peor….. Se perdían cosa en mi casa etc., etc. Hace un par de años me coloque como ingeniero de proyecto en una empresa grande del País, trabajo estable, paga mas q buena, 350 personas bajo mi mando, genial, hasta q mi mama, me dice: x q no contrata a leonardito, el es muy trabajador……… y lo contrate como operario……. Se empezaron a perder cosas y habían irregularidades, q origino una investigación, yo x mi parte inicie una solo, y descubrí lo q ya pensaba, mi hermano!!!!!!! Se estaba cagando en mi trabajo….. Lo obligué a poner la renuncia, y la investigación nunca dio con el origen de las irregularidades, al tiempo renuncie, mis jefes ya no me tenían confianza, se les puede culpar…….. NO. Los conflictos han sido tan grandes q mi hermano y yo nos hemos tenido q ir a los puños en miles de ocasiones, yo en defensa de mi madre y el en el estupor de su viaje acido……… cabe resaltar q mientras yo peso 75kg mi hermano pesa 100kg, y mucho de su tiempo lo pasa en el gym, siendo una mole, a pesar de medir 5 cm. menos q yo, me duplica la fuerza, y si nunca se han peleado con alguien drogado, no sabrán q estos en su viaje no sienten nada……… pero no se si x haber boxeado tantos años y retirarme invicto o x q de niño estudie judo, siempre lo termino dejando fuera de combate, pero cada vez me cuesta mas, una dormilona al cuello y se despierta 3 horas después sin saber q hizo o amenos eso nos hace creer, el saldo de ayer fue una mandíbula adolorida y una costilla quebrada para mi, y un dolor de cabeza y unas magulladuras para el……. No me gusta enojarme, no me gusta pelear, ni hacer berrinche pero cada vez se me hace mas difícil, ser papa y hermano mayor de un drogadicto 3 años menor….termino adolorido, y con la cabeza zumbando y un oído sangrando y el no pide ni disculpas y a los pocos días vuelve a sus andanzas…. Una vez alguien me dijo tu casa debe de ser un paraíso……. Yo digo hay problemas en mi paraíso…….

alguien me descubrio hoy..... ami otro yo...no importa...al uno y al otro, no me conosco, no me caigo bien, ni siquiera me hablo...no importa mi melancolia...gracias...

La vida continua, las cosas cambian, pero algunas prevalecen, mi vida se resuelve…… ahora estoy mas claro y mis planes van viento en popa…… x ahora todo esta perfecto!!!
El mañana ya vendrá……… y con el sol un nuevo aliento de vida, un sueño hecho realidad, mi mundo de fantasía……… una nueva realidad…