Mi verdad............. amitriptyline, nortriptyline, y litio.

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Hoy la preocupación embarga mi ser, No Estoy seguro, desearía decir que por primera vez en mi vida no estoy seguro de algo, pero seria una gran falacia, la seguridad no es uno de mis fuertes, (muchos de mis amigos entrañables se sorprenderían al oír esto), es la verdad, hoy no estoy seguro de nada, no estoy seguro de mi, de mi vida personal, de mi vida profesional. Ni de estar hoy aquí, me siento sumido en un letargo, desearía dejar todo y huir, volver a correr como aquella vez hace muchos meses, ser de nuevo la carretera y yo, pero no puedo, estoy frustrado, creo que paso por una gran depresión, es mas creo que nunca se fue, me siento un ser deprimente vació, vacuo, creo que en todo este tiempo nunca he dejado de correr…. Alejo a quien me ama, soy conformista en lo sentimental, me aprovecho de las chicas, solo las uso para que con su amor y halagos llenen mi vació espiritual, soy un comilón anónimo de amor, de su amor, el cual devoro y finjo corresponder hasta el hastió, luego las desecho como papel de chicle, es son un producto que calma mis ansias momentáneas, de carne, de amor, de pasión de desenfreno, corro con los ojos vendados, cuando he de parar?, cuando me aprenderé a amar?, cual será ese trauma tan grande que cargo desde la infancia?, ese trauma que me impide recordar mi niñez, estaré loco?, algunas noches creo estar loco, se que necesito ayuda profesional, se que estoy mal, siempre estoy mal, la tristeza me consume, corroe mis huesos como oxido, me carcome como la polilla, soy un árbol indefenso, ante la arremetida de un enemigo imperceptible, la oscuridad me llama, la bestia que hay en mi desea tomar su presa, que no es otra mas que la de mayor valía, el astado, yo mismo….